عاوز اقول حاجة وهي اشبه بأعتراف يعني انا عندي أزمة كبيرة إسمها “سهولة وسرعة التعبير عن المشاعر” ودي حاجة تبدو من إسمها أنها شيء لطيف لكن الحقيقة أنها غير كده خالص.. مثلاً لما بيكون في شخص في حياتي بحبه بقوله أني بحبه بكل الطرق اللفظية والجسدية والفعلية في كل مرة أكون حاسس فيها أني بحبه.. في أي توقيت.. وأيًا كان الوضع.. يمكن حاجة زي كده الناس اللي عندها فراغ عاطفي زيي وزيك نشوفها شيء عظيم، اللي هو حد يطول يكون في حد بيعبرله عن مشاعره كده دايمًا وبكل الطرق الممكنه، أو أن دي تكون ميزتي انا أني أكون بعرف أعبر عن مشاعري كده للأشخاص اللي بحبها طول الوقت.. (أنت عشان كتكوت كحيان وغلبان شايفها ميزة) لكن في الحقيقة دا عيب كارثي قادر على أنه يهدم العلاقة من أساسها.. ليه؟ لأن للأسف الطبيعة البشرية تقريبًا لازم تخاف عشان تقدر تحافظ.. ومينفعش تاخد شيء سهل وبدون حروب عشان تعرف قيمته .. غالبًا الخوف (في نص الكباية المليان) بيكون هو السبب الأول والأقوى في الحفاظ والتمسك بالأشخاص.. الخوف من خسارتهم/فقدانهم/الخوف حتى من زعلهم.. الخوف هو المُحرك الأساسي لأستمرار العلاقات ولما يكون ليا صديق مثلًا بيمر بفترة صعبة في حياته بلاقيني طول الوقت بقوله أني جمبه ومعاه وأنه مش لوحده أبدًا.. بقول دا كتير، بقول دا دايمًا.. بقول دا كل ما أحس بـ حب وخوف وقلق وما ادراك اد ايه المشاعر دي بايته جوه صدري طول الوقت
لما حد لسه داخل حياتي من فترة قريبة وأحس أنه مش في أحسن حالاته لسبب ما غير معلوم ببادر دايمًا اني أعرفه أني موجود، بخاف ميكونش عنده اللي يسمعه.. ع الأقل بس حتى يسمعه.. ودايمًا ليا جملة تقريبًا متسابة في الشات بيني وبين كل أصحابي وأي شخص يهمني أمره (انا هنا دايمًا) وقت ما تحتاجني هتلاقيني
كل دا يبان مثالي، كل دا يبان جميل، لكن فعلاً فعلاً دا عيب كبير جدًا خسرت بسببه ناس .. أغلى ناس، وعلاقتي بقت هشّه بناس بعد ما كانت قوية جدًا، لأن الكلمة بتفقد تُقلها، وبتفقد رونقها.. لما بتكتر ع الودان وبتتسمع كتير بيكون استقبالها عادي.. الكلام الحلو مهما كان حلو بيتحول لـ عادي.. انت نفسك مع الوقت الأنبهار ناحيتك بيقل، ويقل، ويقل لحد ما تكون مضمون تمامًا، وتتحول لـ عادي
علاقات بتبدأ عظيمة، وتتحول مع الوقت لشيء عادي، وتنتهي في الاخر نهايات مأساوية، وتسيب وراها متضرر وحيد معرفش في البداية ميحبش بالسعة الكاملة من قلبه، ولا قدر في وقت من الأوقات ميعبرش عن مشاعره بكل صدق زي ما هو حاسس، ولا قدر في النهاية ميقولش أنه اد ايه محتاج ، واد ايه مُفتقد ، واد ايه زعلان ان دا.. هو انا!
وللأسف مبقدرش أمنع نفسي من مشاعري، ومبندمش في يوم أني قولت او عملت حاجة معينة كان الدافع من وراها مشاعري، وكل مرة كنت بقول وبعيد نفس الجملة (لو الزمن رجع بيا وكل حاجة اتعادت من الأول تاني هعمل نفس اللي عملته، وهقول نفس اللي قولته.. في نفس الوقت، وبنفس الطريقة) وعمري ما حسيت إحساس المظلوم بسبب عدم تحكمي في شيء زي دا، يمكن الكام مرة اللي حسيت فيها بالظلم كان بسبب الأشخاص اللي استغلته وأنا مبعرفش أكون شخص تاني غيري، رغم أني بكون شايف نهاية القصة من بدايتها، ومفيش أي حاجة أقدر اغيرها تخلي لمرة واحدة بس النهاية تكون مختلفة
يمكن الوضع بيكون سيء جدًا لما تلاقي أن في علاقة انتهت عشان انت كنت شخص كويس.. هو دا السبب.. انك كنت “للأسف” شخص كويس.. شيء محزن جدًا.
أؤمن ان علي كل شخص حقه في ان يحلم
حتى وان بعض الاحلام لم تتحقق بعد
فهناك احلام في انتظارها لأن تتحقق
وهناك احلام تحققت بالفعل
ولكن في النهاية
يجب ان نعيش مع احلامنا فبدون وجود حلم لن نشعر بمتعة الحياة
